I walk to your cause

実は3月に迎えた暁さんのバースデープレゼントをまだ渡せてない
(書いてる今は5月です)

なかなか決まらずずーっと悩んでて
お薬を持ち歩かれないで頭痛薬を買い足してることを小耳に挟み
お薬を持ち歩くためのポーチを差し上げようと思っている。

が、しかし
錠剤のシートを崩さず
(症状のあるときだけ飲まれるのでシートのまま持ち歩けるのが理想)
嵩張らず
男性が持ち歩いても不自然でないポーチ

…そうそうないのよね

なので一応、ハンドメイドサークルに所属している身でもあるので
最終手段、作るを講じている。

私の専門は編み物なのでそれで不自然でないものを…というわけで
コットンの糸で裏地もつけて編むことにする。
なるべくハンドメイド感のでないように裏地は拘る予定。
できればインナーポケットもつけておければいいかな、とも。
大手雑貨店なども覗かれる方なので
「たまたま出展してたのがちょうど良かったから」
的な言い訳がつくものにしようと思ってる。


一応、知人のクラフト作家のオススメのお店のちょっとサイズに不足はあるけどなんとか私の要求は満たしてるようなものも用意はしてみた。

暁さんの選ばれた方を差し上げようかなと思う。


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私の「性欲」も暁さんのモノだ。

つまるところ私は勝手に自慰行為をすることを認められていない。
したいときは許可制だ。

しかーしこの許可制
「まずお互いのタイミングが合わないとおねだりできない」
という落とし穴があるのです。

悶々なう！な状態で許可が出なくて…
許可出たのがお昼の買い物中やら仕事行く前やら！
となっちゃったらかなりのコメディ

そうならないように
レスポンスが比較的すぐもらえそうで、私が1日予定がない！
なんて時しかおねだりも出来なければ許可を得ることもできないというジレンマがある。

たまたま、そのタイミングが重なり久々におねだりをして許可をもらう。
比較的？構える余裕があったようでこうしなさいと指示ももらえてほんとかなり久々の自慰行為ですぐ達してしまった。

快感の程よい気だるさと暁さんに構ってもらえた幸せ感でトロトロと布団にくるまりすぅすぅと寝てしまった私
暁さんのお休憩の時間にそれを告げると

最近構う時間が少なかったかな？

と気遣いを向けてくださる。


タイミング合わなかったんですよね
だから「構ってもらえなくて不満」っていうのはなかったのですが
いざこうやって構ってもらえると嬉しくて

と、返すと

なるほど

すぐにいっちゃうわけか(笑)

と、からかわれる。
そう、本当にすぐに達してしまったのだ。
我慢しなさいって言われてたのに…。

でも、こうして少しでも
文字越しでも構う時間をくださるのは嬉しくて
直に構ってもらえるまで、もう少しいい子にしてようと思える時間でした。



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私には暁さんの「所有印」が刻まれている。
左耳の上のピアスが、それだ。
出会って数回の頃、おねだりをして刻んでもらった証。
もうピアスホールは定着しててちょっと外した程度では塞がらないのだけれどもなにもない限りは開けてもらった時のファーストピアスをつけている。
それ以外をつける理由がないからだ。

そうやって刻んでもらった証は私の心を会えない時も穏やかに保つ手助けをしてくれる。
会って数度の女に「所有印を刻む」行為は勇気が要ったであろう。
特にお互い「帰る場所」のある身でコレをするのはとてもリスキーだ。
けれどそれをあえてしてくれた。
そしてその私を状況は刻々と変化しているのに飼い続けてくれている。
俺のものになれ
という言葉の通りに暁さんのもので居させてもらえてる。

ニップルピアスやラビアやクリトリスへのピアスは多分難しいしtatooも難しい。
そんな私達の出来る範囲の「所有印」がこのピアスだ。
小さな印
だけれどもくれる安堵感は決して小さなものではない。


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暁さんがご不調だ。

頭痛持ち、でらっしゃるのだけどそれがひどい。
そしてなかなか復調されない。
あまりにも続くので頭のMRIを撮りに行くほどだ。

幸い、脳に異常はなかったのだけれども
心配性な私はご負担かけてないだろうか、おやすみの時間は確保できてるだろうかとアワアワ心配をする。

暁さんが居ないと私はもうだめだから。
しっかり、どっかり、依存してる。
其れ程までに暁さんの「奴隷」は心地いい。
でも、この「婚外主従関係」というものはお互いに「余裕」をもててはじめて成立するのだ。
暁さんには仕事と家庭を守りながら私を「構う」余裕が
私には家庭と仕事をしながら暁さんに心を「傾ける」余裕が
それがないと、成立しないし崩壊するのだ。

だから、暁さんが健やかでいることは私にとっては最大優先事項なのだ。
暁さんの健康が脅かされれば一番最初に手が回らなくなるのは私だ。
もちろん、それは当たり前のことだし致し方のない事なのだけどその事態は迎えたくない。
だからこそ、健やかで穏やかにお暮らし頂き私をかまってくださるのは心から思う「一番のお願い」なのだ。

主が健やかでお元気で、だからこそ与えてもらえる立場ですから

そう暁さんに告げると
うれしいよ、と返ってくる。
お仕事もお家もお忙しいだろうけどどうかご自身を大切にして欲しい
そう切実に願う奴隷でした。


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私が「好き」になっても迷惑だから

よく、ちょっと前に
暁さんに出会うよりずーっと前に私が口にしてた言葉だ。

私は「自分から恋をしたことがない」し「人に恋をしたことがない」女だった。
自分を好きになってくれるようなタイプの男に適宜自分を売り込み
その人の心を自分に向けていくタイプだった。

顔は10人並み
背は高い
でも甘やかすのは得意で
男の人の自尊心を満たすのも得意

そんな私は売り込めば売れる場所をきちんと見出してソコソコ不自由ない「独身生活」を謳歌して
その後「普通だったら私のような女に惚れない」男と友人を介して知り合い
偶々、好きになってくれたらしいので付き合い
「父親とは正反対」で「実家の両親仲がすこぶる良好」「思想宗教に固執変質がない」という
万が一私が結婚するならばという条件を満たした男と結婚した。

…そう。私は誰のことも恋してないのだ。
そりゃ相手のことは好きだったけど相手ほどの温度は持ったことがなかった。
恋の仕方を知らない
だから、恋をする事がわからなくて
そして私が私を嫌いだから
そんな女に好かれても迷惑だろうから
こういう私を好いてくれる人と一緒にいようと思ってた。

恋を知らない女を
暁さんは「恋する女の子」に文字通り変えた。
相手に好意を抱かないということは相手に期待をしないことだ。
暁さんは「期待をする」ことを私に教え
それを叶えていくことで私が「好きに」なる過程を許していった。

それを繰り返し繰り返し
根気強く1年半以上

日々、暁さんに私は恋している。
文字通り「初恋」なのだ。

最初は恋心にまごつくばかりだった私は
ここのところ素直に恋心を書き送れてる。
毎日の「だいすきです」も
たまに漏らす「寂しい」も
きちんと送れている。

成長、といえばこれが成長だと思う。



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私の持つ願望は危ういらしい

偏執的な愛で囲われたい

蝶よ花よと愛でられるのは望まない
閉じ込め封じ込め自由を奪われ
「貴方」だけを視界に入れて生活したい
狂気でもって猟奇的に捕らえて欲しい
「貴方」だけの「私」に成りたい

これを話しても気持ち悪がらない人が友人にいるのだけれど
友人曰く「危うい」と言う。

社会面の灯里はそれを全く匂わせないで変態？は？何ソレ訳ワカンナイ！
というような人にしか見えないらしい。
友人も性的な暗部があって
その暗部を話してくれるからこそ私も暗部を晒せるのだ。

これを今、鎮められているのは
独占欲と愛情を暁さんが可能な限り向けてくれているからだ。
暁さんの「俺のもの」という欲を向けてくれてて初めて鎮められてる。
暁さんにこの「仄暗い願望」を共有してもらって拒否されず初めて安堵できてる。
きっと誰にも受け止められないと思ってた願望を否定されないだけで
どれだけ私は幸せになれたことか。

暁さんの「社会」を侵さない範囲でいつか叶えてくださるらしい願望
ごっこ遊びでもいい
いつかそうしてくれることを教えてくれた暁さんだから
ふわふわとその時を待とうと思う。

危うい危険物から
共通認識に出来たから
私は少し生きやすくなった。



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