I walk to your cause

暁さんと出会って季節は三つ巡った。

季節を共に重ねることを許してもらって
まだ両手には満たない回数の逢瀬でも暁さんのことを感じさせてもらって。

それを積み重ねていく中で確信したことがある。
『従う事が必要だった』
ということだ。

自信がないのに自分で決めて自分で歩かなくてはならなかった私は寄りかかる場所をなくしていた。
パートナーも、家も、家族も、妹も
私が全部背負ってきた。
相談もせず独りで。

暁さんと出会って
おずおずと、ではあるが相談という手段を使うことをするようになった。
暁さんは決めて導くことはしなくても、私が迷子になると寄り添ってくれる。
尊敬をしていて、何をどうしても私が敵わないのが暁さんという人だ。
変な意地を張らず弱くてへこたれそうな私をだせる。

ショック療法的なのかもしれない。
でも、見栄や意地を張らずに飾ることをしない私を出すことができるのは、暁さんが上に居てくれるからだ。

立てるようになりますね、と言うと頑張ることは認めても焦るなと諌めてくれる。
頑張ることはいいことだけどそれをし過ぎて灯里が壊れたら無意味だと。
ブレーキを踏み忘れる私にブレーキがあることを教えてくれるのが暁さんだ。

カチコチに凝り固まった心を解し、甘え方を置いてきた私に子供をあやすように甘え方を教えてくれるのも暁さんだ。

人を好きになる方法をはるか彼方に起き忘れた私に、それをもう一度やり直しさせてくれるのも暁さんだ。

自分で選び、尊敬し、自ら跪き、自分の上に据えることをしないと私がこれをできない女だということは暁さんが一番よく知ってる。

そんな面倒くさい女を足元に置く暁さんは大変なのかな？と心配になりそれを聞くと、自信をもてと窘められる。
暁さんは暁さんの中で私を選んだ確固たる理由を持っているのだそうだ。

私が今迄で最高に居心地のいい場所と想う場所は暁さんの足元だ。
喜んで跪き足を舐める女でいられる場所。
これが、必要なんだ。
下に置かれる事が必要な女、そんな私を飼ってくれる暁さんが居る。
この幸せを噛み締めて生きよう。



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暁さんへの想いを閉じずに
息を吸うように感じて
息を吐くように伝える

好きな人が居て、相手に恋をしていたら当たり前の事なのかもしれない。
でも、その当たり前を閉じずに開いたまま見せて渡して受け取ってもらえることは私の今最大の喜びだ。

伝える事すら臆病で縮こまり、想うだけで表す手段を無くして
心の中で好意から執着に変わるモンスターを育てしまって泣いていた事がある。

本当は、世間様ではこれを当たり前に受け取ってくれると言われる相手…親だ。
お父さん大好きと言うと母が悲しみ
お母さん大好きと言うと父が複雑な顔をする
どちらかを好きというとどちらかを悲しませるという環境に心を閉じた。
二人が好きだと伝えても、どっちが好き？と聞く。
身が割かれる思いになり口を噤んだ。
そのうち双方から
『そんなに言わないで恥ずかしい』
と言われて更に伝えなくなった。

その後、成長し恋をする年頃になって恋人を作っても相手を好きになるとブレーキをかける癖がついた。
好きを受け取ってくれる許容量が過ぎてないか？
私が好きと伝えて喜んでくれるのか？
ブレーキを掛ける事を物足りないと手を振り払われる事も
ブレーキを掛け続ける私を喜び理性的で大人しい子と喜ぶけど、それに疲れて私から逃げ出すこともあった。

暁さんはブレーキを掛ける私を諌めた。
我慢するな、無理をするな、見せていいよ、受け取るよと。
固く閉じた扉を恐る恐る開いて見せた想いを『俺もだ』と抱き締めてくれたのは暁さんだけだった。

ギイギイと錆び付いて開くのが困難になってた扉に
変わらない、受け止める、ありのままの灯里がいい、と伝え続けて
油を差し錆を取り除き開くようにしてくれたのだ。

私だけのご主人様で居て
という独占欲もはじめて見せた。
他の人にその欲を帯びた目を見せないで
という嫉妬も出したのは暁さんだけ。
晒した心をきちんと理解して把握して、俺のモノで居てくれて嬉しいと受け取り喜んだのは暁さんが初めてだった。

想いを伝えることから私は心を作ることをやり直してる。
土台が無い所に我慢だけを置いて歪になったモノを一度取り払って基礎からやり直してるのだ。

私を組み直して、やり直す。
そう、きっと私は初恋からやり直してるのだろう。
大好き、と毎日伝える私を呆れずに包んでくれる暁さん。
怖れず、想い、伝えることは心を軽やかにしてくれる。
鉛を飲む日々からはサヨナラだ。
暁さんへの想いを放ち
暁さんからの想いを受け取れる日々が幸せだ。



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新幹線まで余裕がある中で少しだけ早めにホテルを出る。
百貨店の中にある大型雑貨店のコーナーをくるくる回る。
私もこういうプラプラするのが好きだから嬉しい。
この店ってこんなの有るんだ系がとても多いから。
ダイオウグソクムシのぬいぐるみや透明標本を見たり暁さんのスマホケースを見たりして時間を過ごす。

そして、地下階の銘菓コーナーでご家族のお土産を選ばれる。
いいな～子供の頃父親のお土産って嬉しかったなぁと思っていると
ポンと私に一つ包み。
「帰りのおやつ」
わ～いホワイトデーだぁ！
とホクホク。

そして帰り。
私は格安プランを使うため各駅の新幹線を使うのだけど
暁さん途中駅なんだよね…
でも、新幹線は使わなくてもいい距離だよねぇと思って改札でバイバイかなぁと思っていたら新幹線を使われるとのこと。
なんてびっくり！
帰りの新幹線で一緒に座って
やってるパズルゲームが私も今苦戦している同じゲームでその話をしながらきゃぁきゃぁと喜ぶ私。
新幹線でちょっとの距離なんかあっという間なのだけど一緒の乗り物で隣の席ってちょっと嬉しい。

ホームまで降りようと思うと
間に合わないといけないからと制される。
手を握ってまたなと言って
手を振って降りる暁さんを見送った。

今回はとてもとても私を気遣ってもらってしまった。
きっとお会いする前に酷く不安定だったからだろう。
沢山、沢山抱きしめてもらった。
言葉も頂いた。
足元にいて良いんだ。
側にいていい。
その価値があるんだから卑下をしないこと。
自己肯定がとても下手で
まだ上手には出来ないだろうけど
これは忘れないようにしようと思う。

暁さん、お呼び出し頂いて遊んでくださってありがとうございました。



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一息つくと着信が溜まってたようだ。
電話をしにベッドを離れたあと戻った暁さんが冷えるな、と布団に入る。
力が入らずベッドの上でぼぅっとしている私に布団に入るように促される。
布団をかけてトントンとしてくださるとすぅっと眠気がくる。

「ご主人様…だいすき」
というと知ってると笑う。
初めて声に出してご主人様とお呼びしたなぁ、と溶ける意識の中で考えながら一眠りした。

起きた後に誕生日プレゼントに買った名刺入れと
誕生日ケーキ代わりのチーズケーキを召し上がっていただく。
ちょっとしたオヤツになってよかった。
名刺入れはすぐに確認してもらえて使うからなと仰っていただける。
身の回りに私の選んだものを加えてもらえるのは嬉しい。

そして口でイって貰うためにご奉仕。
ゆっくりするのは上手くなったなと褒めてもらえる。
舌を押し付けて、ねっとりとした舌使いがすきと仰ってたのを心がけて、吸い付くようにねぶるように…
をずっとしていると足に力が入るのか足の間の私を挟むようにしてくださる。
それが嬉しくて少しでも気持ちよくなって欲しくて頑張る。
口に出してもらって嬉しい。
ご褒美にキスを再度もらえてさらに嬉しかった。



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マッサージを命じて頂く。
首、肩、背中、腰
休日出勤されてたのも知っていたので丹念にもみほぐす。
お時間を取ってくださる事への感謝と労わりの心をこめて。

ウトウトした暁さんにくっついて二人でごろごろ。
時間が長いとこういう楽しみが有るから嬉しい。
そしておもむろにAV鑑賞を始めるも…
暁さん無反応！
…お好みのものが無いのですね
痴女もの？とJKもの？とマッサージ系？
う～んわたしもなんつ～かそそられません。

そして再度ご奉仕をさせていただくことになり
はじめると…
「後ろ手にくんで離すなよ。離したら罰ね。お仕置きじゃなくて罰。」
身体が自由に動かない・・・ですよ？
とそれでも鎖骨やお臍へのご奉仕を頑張るもあ～れ～とひっくり返される。
最初はおちんぽを口に含ませてもらえてたんだけど
いつの間にかおちんぽは口の届かないところにいき ひっくり返された私のクリを刺激される。

いっていいといわれていないので堪えるも限界・・・
一度いっても手が止まらない。
うわぁぁあぁぁ
あぁぁあぁぁぁ
と叫び狂う。
もう何度飛ばされたか解らない。
気が触れてしまうのではないかという恐れすら感じてくる。
喉の奥というかお腹のソコから声を出して叫ぶというより吠える感じになる。
それでも離すなといわれた後に組んだ手だけは離さないようにする。

手を離していいといわれた頃にはもう体に力が入らずがくがくとしていた。
言葉一つで私を拘束できる人…恐ろしい人だ。
でも、そんな人に自分が跪けるのが嬉しくなった。



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再度、上半身からご奉仕。
許されてするご奉仕が嬉しい。
暁さんのにおいが嬉しい。
泣き過ぎて鼻が詰まって鼻をすすりながらになるのが申し訳ない。

アナルを舐めたあとにおちんぽを舐める。
おちんぽ嬉しい。うれしくて頑張って口に含む。
そして再度アナルを後ろから舐めてからおちんぽを口に含む。
朝ごはんを食べたばかりなのと鼻がつまり気味なのが
暁さんもわかってくださってるのか加減してくださってるのがわかる。
うぐっっとなると浅めに口の中を突いてくださる。

入れていいよと騎乗位からおちんぽを頂く。
入ってるだけで嬉しいけど今日は動くんだと自分に気合。
しかし指がクリに伸びると・・・腰が砕ける。
何度も体制を立て直そうとするも砕け落ちて結局先に…。

綺麗にしなさいと舐め始めるも舌がしびれて顎が馬鹿になってきている。
力の入らない舌をカバーするように手も使いご奉仕を続ける私に暁さんが気がついた。
舌、疲れた？もういいよと腕の中に招いてくださる。
ごめんなさいとしゅんとする私にキスを下さる。
「御褒美」
御褒美いただけるほどのことが出来て無いのに…
きちんとしたいです。
本当にお使いいただけるようになりたいです。
そう、項垂れる私を腕の中に入れて撫でてくださる。
腕の中に入ると安心する。
外界から遮断されてシェルターに入っているようなそんな安心感。
ふうっと力が抜けて『側に居ろ』の言葉を噛みしめる。
側に居ていい、この腕の中に居てもいい。
認めてもらえたことが嬉しくて有難い。
きちんと謝れて良かった、そう心から思った。



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頭を下げる私に暁さんが告げたことは

「ご奉仕をすることできちんと自分の気持を伝えること。」

だった。
触っても…良いのですか？
ご奉仕しても、いいの？
と喜んでしまう。

でも、それを命じて貰えたのだから心を込めてご奉仕しようと跪き、湿った靴下を取らせていただいて足を舐める。
すこし雨で冷えたのか冷たい足の指。
温まるように・・・と思って口に含む。
いたずら心？懲らしめ心？なのか
スカートをめくり上げお尻を打たれる。
いつもより…強い？
びっくりして舌を止めてしまった私にお叱りが入る。
舌を止めないように気を入れなおして舐めるが
さらに平手がお尻に入る。
タイツを下ろしてさらに打つ。
両の足を舐めて膝にたどり着いたところで濡れているか確認される。
多分、少し。と答える私の下着の中を確認される。
しっかり濡れてしまっていて恥ずかしい。
本当に打たれて足を舐めていただけなのに。

脱衣を命じられる。
脱ぐときになるべく見苦しくないようにといつも気を使う。
綺麗に脱ぐ方法を知る方法は無いだろうかといつも思う。

足を開き、手でさらにソコを開くとさらに濡れてくるらしく
触られて確認されて体ががくがくしてくる。
腿や尻を平手で打ち、撫でたり触ったりを繰り返す。
「いい顔。恐怖と興奮が混ざってる。」
と嬉しそうに笑う暁さん。
暁さんがサディストだと認識できるその嬉しそうな笑いにゾクゾクする。

繰り返したと思うと、おもむろに私のそこに暁さんが口をつける。
「汚いから」という私に
「自分を卑下しない」と言う。
心の中にどうしてもある自己嫌悪。
汚い、私は汚い。
そう思う感覚。理由はどこに有るのかわからなくて ずっとずっと自己脅迫感に苛まれている。
「お前に汚いところなんて無い」
と言う言葉を先日伝えてくださっている。
その通りにわきの下、胸、わき腹と舌を滑らせて下さる。
もう泣きそうだ。

続き、とベッドに寝転ぶ暁さんの側に行こうとすると私を腕の中に捕らえる。
「側に居ろ」
耳元で言い聞かせるように言葉を下さる。
もう駄目だ。
堰を切ったように涙が止まらない。
「ごめんなさい、ごめんなさい、側に居ます」
頭を撫でる暁さんの肩に顔をうずめて子供のように泣きじゃくる。

素直にモノがいえなかったことが申し訳なかった。
ヤッパリいらないが怖かった。
側に居ることを許されたのが嬉しかった。
涙が止まるまで頭をなで背中をとんとんとしてくださる。
落ち着いてティッシュで涙と鼻を拭うと
「不安だったんだろ」と笑う暁さん。
頷く私に笑顔で応えてくれた。



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今回も大きな街でお会いすることが出来た。
お時間がこちらの方が取れるからと。
長い時間ご一緒できるのはホントに贅沢なことだ。
嬉しいので新幹線の時間が長くても苦にならない。

お会いして朝ごはんをご一緒する。
喫茶店にするか、それとも他のものにするかと一通り地下街を回りながら悩みカレーのチェーン店に入る。
朝カレーとか久しぶりだなぁとスパイシーなカレーを食べながら
朝からモリモリと召し上がる暁さんをみて嬉しくなる。

雨がしとしとと降りしきる街を相合傘で歩いていただけたのも嬉しかった。
私が濡れないようにとお気遣いいただいて多めに傘を傾けていただく。
街中で手をつなぐことが出来ずちょっと残念だった先日。
今回は雨のせいにして暁さんの腕につかまる。
ガソリンスタンドがあったから多分こっち！
という私をからかう暁さん。
比較的方向音痴の気が強いのは暁さんもご存知なのでからかい甲斐もあるようだ。
それでもほぼ迷わずホテルに到着できた。

濡れたコートとスーツを預けてくださる。
クローゼットへかけて皺にならぬように干す。
私が濡れないようにしてくださった代わりにこんなに濡れてしまった。
申し訳なくなる。
気にするな、と笑ってくださるのは嬉しいけどお風邪を召されないといいなと思う。

「言う事があるんだよな」

その言葉で先ずはきちんとお話が出来なかったことを謝る。
偽りは言っていないが言葉が足りなかったこと、説明が足りなかったこと。
それは暁さんへの不義理でしかない。
手をついて頭を下げた私の頭に手なのか足なのかポンと触ってくださる。
そして、誓約書をお渡しする。
以前、お渡しした誓約書より自分への課題を厳しく挙げた。
思ったこと、感じたこともすべてお伝えすること
課題への報告義務
勿論、今までも努力はしてきていることだ。
でも出来てきていることだからこそ
そこからは水準を下げない。
これは、最低限できるべきことなんだと。

お仕置きが思いつかなかったことも説明した。
「何をしていただいても結局喜んでしまいそうなんです。」
と言う私に苦笑をする。
一番私が堪えることは暁さんが私を捨てることだ。
でもそれはお仕置き・・・ではなくて最後の手段だろう。
私がご主人様の意に沿わないものになり
そばに居なくてもいいと思われたときに最後にされることだ。
でも、その前段階と言うものがどうも私には考えられなかった。
なので、お願いをした。

「暁さんの思う方法で、お仕置きをして下さい」

もう、この際だ怖いと思ったことでもお仕置きなのだから受け入れよう。
痛かろうが苦しかろうがお仕置きなのだからと頭を再び下げたのだった。



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春の訪れを告げる雨が降りしきる中、三月の逢瀬を迎えた。

私のこころの問題・・・というか
過去あったことからお話が出来なかったことがあって
それについてお仕置きを頂くことになっていた。

私は、男性を基本的に信頼していない。
思春期の頃に不倫が私にばれてしまった父がとった態度が根本的な原因で、オトコという生き物を尊敬できなくなってしまった。
『そんなこと言ったってこの人だっていつか私の尊敬を失うようなことをするに違いない』
信じたい心のそばにこの感情がつきまとっていたことを話せなかった。
ご主人様を軽視するのは奴隷にはあってはならないことだ。
なのに打ち明けられなかった。

暁さんは変わらなかった。
短い時間かもしれないけど変わらなかった。
それどころか真摯に私に向き合うと言い、その通りにしてくれてるのに。
それを無碍にしてきたのは私だ。
謝らなければ、と思い打ち明けたのだった。

謝る私に、良く言えたねと受け入れてくださった後に聞かれたのは複数が嫌だった理由だった。
これがあるから複数、嫌だった？と。
複数をしたら尊敬をできなくなりそうだったのは事実でそれを話さなかったのも事実だった。

きちんと理由を述べられなかったこと
この一点についてのみお仕置きを頂くことになったのだった。

反省を示すことは出来そうだったのだが
お仕置き・・・が思いつかない。
スタンダードなお仕置きはいわゆる「お尻へのスパンキング」なんだろうけど
今までのことを考えると多分私・・・喜んでしまう。
私は基本的に暁さんに何かしてもらえることは嬉しいのだ。
・・・と、なると何がお仕置き？
思いつかないとお話をして
再考をしつつも悩みながら新幹線に乗った。



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ある日悪夢を見た。
生来虚弱体質で病院には顔パス
しかも中学生の時に事故で三途の川を渡り掛けた。
だからなのか眠りにつくのが苦手だ。
はっきり言うと怖い。

全身麻酔も苦手で麻酔の前に安定剤を必ず入れてもらうようにお願いするレベルだ。
喉のポリープと胃のポリープを取ってるがいずれも安定剤を必ず入れてもらってる。

眠ることに好印象を持てない私が体調や精神状態が良くない時に眠ると悪夢を見る確率が高い。
先日も疲れたので横になっていると案の定悪夢を見た。
あまりにひどい夢を見たので暁さんを叫びながら呼んで目を覚ましたのだ。

その事を話すと暁さんに『嬉しい』と言われた。
怖い思いをした時に呼ばれる事は信頼をされているからだと。

私がそれを求めてイイのだなと
可能不可能は置いておいても、求めることを咎められないのだなと。
そう思うとうれしくなった。

安眠の夜が増えますように
と切に願うけど
縋ることを許されるなら悪夢の夜は縋ろうと思う。



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