I walk to your cause

そして、二年目を迎えます。

どんな、灯里で居たいのかとかは健康の状態とかもあって明言は難しいことです…。
こんな状態でも、暁さんは私の目を見て飼い続けると言い切りました。
なので、私はその気持ちに応えたいです。

暁さんはどんな私でも飼うというのなら、私はどんな暁さんにも飼われる、と。
勿論、私のことを悪い意味で蔑ろにする暁さんになってしまったら離れると思います。
その前に何故、と問うし、暁さんにSOSも大量発信するけれど。
でも、状況だったり、身体状態だったりの変化ならば私はそれでもお側に侍ります、と伝えていくと思います。

そして、示された道が私の苦手な行為だったりしても
先ずは挑戦出来るようになりたいです。
今、私は暁さんが言う「私が飼える子」捜しをしてます。
恒常的に何度も、はダメなので
お蕎麦に、いれる七味とかそんな扱いになってしまう気がします。
無くても美味しいけど飽きたら食べてみたい扱い。
それをする私を私が許せるのかは未知数だけどきっとそこまで責任を持つ気概があるからこその提案だと信じてます。
でも、私が興味を持てる子が居たらという前提条件を暁さんは理解してくれたので
(決して暁さんが、安易にこの子を飼えとしたりはしないと言ってくれました。)
だからゆっくりですが探してます。

世間の露出さん、には程遠い行為ですが少しだけ、挑戦もしました。
今後、というか比較的すぐに書きますが。
でも、露出やお外に嫌悪してた私の中では大きな大きな一歩でした。

沢山の、変化と共に2年目を迎えます。
また、この日を重ねていけますようにと心から願ってます。



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灯里が、一歳になりました。

私、が灯里になって一年です。
神無月に暁さんとの関係が始まったのです。
正直、「あっ」と言う間に過ぎた気がします。

たくさんのメールで口説いてもらって
清水の舞台から飛び降り、それを受け止めてもらいました。
普通じゃ無い自分、を許していく行動の始まりでもありました。

暁さんは、変わったと仰ります。
そしてそれは喜ばしい変化だと。

私は変わったし、多分認めたくなかった私を許す行為をして来た一年だったのだと思ってます。
今迄、心の奥に閉じ込めて小さくなってた私を出す行為だとも思います。

正直、怖いと恐れたことも沢山ありました。
暁さんにもそれは伝えてます。
「変わる、のがとても怖い」
「暁さんに愛して貰える私なのかわからなくて怖い」
それに繰り返し
「俺が変えたくて変えてるから安心しろ」
「こういう灯里も可愛いから大丈夫」
「俺が壊したいんだから安心して壊れなさい」
沢山の肯定と受容があって需要されてると認識をさせてもらって恐々としながら、致している事も沢山あります。

そして、恐々と挑戦したり解放した私が喜んでるのも自覚出来るようになりました。
踏まれて、締められて、叩かれて、使われて、嬉しい。
この、嬉しいは暁さんの悦びも含んでるのがさらに嬉しくて
エスカレートを徐々にして行く行為にも抵抗をするというより
新しいステージが見えて来てる感じになりました。

まだ、恐々と挑戦しているところは多いしきっと年月を経てまた形が変わったりするんだと思います。

でも、一年を数えることができたことを喜んで
二年を数えられるよう過ごしたいと思います。


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精密検査を受ける。
ああ、気が重い。
大病院の過密とも言える検査日程の中にねじ込むように入れた検査の日。
朝から夕方迄、ジリジリと過ごす。

暁さんからも、待つの疲れるねとねぎらってもらいながら検査終了。

そして、結果が出る前に暁さんに会うことになった。

あってる時の事は後日書くけれど
沢山泣いた。
もともと体力が無いのにこのせいで体力は奪われて身体はままならないし
なにより暁さんにに心配をかけてるのが心苦しくて。
なのに、離れたくないのだ。

そんな不安を読み切って居たのだろう。
ホテルの部屋で暁さんは目をそらさず真っ直ぐ私の目を見て話した。
どんな身体でも私を手放さない、と。
手足がなくなっても口を使うから出来ることをキチンとしなさいと。

暁さんの言葉には覚悟があった。
「自分の選んで飼った女を自分の責任の及ぶ範囲でキチンと保護する」
そんな覚悟があった。
無責任では無い暁さんにこの覚悟を決めてもらえたということは
容易な理由で手放さないでいると示されたことだった。

「離れたくなっても離してやらないから覚悟しろよ」

茶化しながら伝えてくれた言葉がなによりの暁さんの心からの思いだと思う。
健康とは遠いからだだけど
この身体で尽くせと言われるなら尽し切ろう。
暁さんの覚悟を受け取った私は
暁さん、という飼い主にずっとついていくという覚悟を返した。

すべて、なんて言えないけど
私の渡せる限りの私は
全部、全部、暁さんに預けよう。
要らないなんて、言われないけどその、覚悟をした暁さんの思いに胡坐をかくこと無く私の中の渡せるものを渡し続けて行こうと思う。



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暁さんにきちんと調べるように言われ
流石にこの異常も放置出来るレベルではないのも自覚していたので
大病院へ向かった。

検査の予約を取るだけで3時間か…と呆れつつ
その日に出来る検査と、問診を受けて現段階であたりのつく病気について説明を受ける。
この段階で上がってる病名がすでに
「命には関わらないけど難治系」
の病気しかなくて落ち込む。

その説明をそのまま暁さんに報告して労ってもらう。
待ち時間お疲れ様、次の検査もキチンと受けてね、頑張るんだよと。

身体が頑健ではないのは伝えてあるし元々の問題も伝えてある。
とはいえ、この状況はご迷惑ではないのかな、とフツフツと疑問がでてくる。

そして、検査も副作用のある薬を使う検査をしなければならなくて
更に不安になりがち。
気付いてるのか暁さんはキチンと休んでるか、今日の調子はと甲斐甲斐しく聞いてくれて
嬉しいのに素直に受け取れない自分が悲しかった。


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暁さんに気になることを聞くようにしている。

小さなことから大きなことまで知りたくないことなんかないから
気になったり聞けそうなら聞く。

実はここのところ体に問題を抱えてる。
生来の問題とは違った問題で、生来の問題はもうお友達として長く一緒だしなにより付き合い方も慣れてる。
この問題がある私が、私。

でも、新しい問題が出て来て困るのは体がそれに慣れてないことだ。
この新たな枷がついた身体に慣れて新しい問題を枷では無くてお友達にするにはまだしばらく時間がかかるだろう。

勿論、生き死にに関わりはしない分まだマシだし、そんな病気や問題を抱えてる人に言わせれば贅沢ものなのだけど
問題はないに越したことはない。

勿論暁さんにもこれは報告をした。
きちんと検査と自分の身体を労わるように命じられて私は最初に異常を発見した小さな病院から
不安になりながら大病院への紹介状を握り締め向かうのだった。


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そんな風になるべく充実して過ごすように心がけて居ても

やっぱり暁さんが恋しい。
恋しい人がいることは素晴らしいことでも、だ。
恋しいということが心にぎゅうとくる。

苦しいのではなくて切ないし焦がれてる。
あの、温度が
あの、手触りが
あの、味が
あの、視線が
全て全て恋しい。

代わりなんてなくって
暁さんだけ、にもらえるものだから恋しいのだ。

だけど、焦がれてることも
恋しいと思えることも
辛いにはならない。

そりゃ焦がれることの中や
恋しく思うことの中の苦しさは否定しない。
でも、辛く無い。
だって、暁さんは伝えさせてくれてなるべく最善のことを私にしてるとわかるから。

私のこういう思いが全て暁さんだけに向いてるのは先刻承知で
出し惜しむことなく出しつくせと伝えてくれてる。
そして喜んで受け取ってくれてる。

だから、会えなくて
焦がれるし恋しいけど
辛くて悲しくは無い

放置じゃなくて
次、会うまでのお互いの暮らしの中での役割を果たす時間だから。
貴方の私で居るための時間だからだ。


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まず、もともと決まってた予定があった。
友人とサークルを組んでいてその、活動というかサークルで出るイベントがあったので下準備を含めてみっちりやった。

私は事務担当で簡単な作業をメインにやることにしてるんだけど
何せ、イベント前で他のメンバーの仕事が全くはかどってない！
差し入れをして進捗を管理してリスケして、をかなり丁寧に繰り返す。

イベントにはどうにか納得するクオリティで挑むことができて固定のファンの方もできたようで本当によかったと思ってる。

近所でおこなわれる花火大会も大きなイベントだった。
友達達をあつめてみんなでドンドン上がる花火を眺めるという趣旨で
徒歩十分にビューポイントがあるので場所取りと簡単なお弁当が私の役目だった。

ウズラのスコッチエッグという細々とした料理とかも作って
みんなに楽しんでもらえるようにしながら役割分担を周りに振って

そのうえで誕生日はちょっとしたイベントを家人がしてくれてかなり気が紛れた。

もちろん、暁さんが気遣ってくれてる前提で、だけど。
一時的に先が見えてる状態で会わずに過ごすことは辛いことではなくなった。

寂しいし恋しいけど辛くない。
辛くなくなった、のが私には大きな進歩だとおもう。


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会えないだろうときっちり予告されてた葉月。

暁さんには仕事のトラブルと家族サービスが、ある。
トラブルが起きる前の文月には90%難しいと予告されてたので
「ちょっと仕事でな」
のメッセージと帰宅時間の遅さからきっちりと今回は切り替えができた。

卯月にはやりどころのない思いで泣いてたんですから進歩だと褒めて欲しい所だ。
いいこ、にキチンとしてる分
メッセージもキチンとくださるし
プラグとメンタムをしてる時はなるべく見逃さず指示を下さる。

そして、会いたいも寂しいもキチンと伝えたらその気持ちはキチンと受け止めてもらえてたから安堵した。

会えないのは、本当に寂しい。
本当に寂しいけれども、会えない時にも暁さんは暁さんで居てくれる。
寂しいと思って伝えたらキチンと返してくれる。
ライナスの毛布、じゃないけど
メッセージが帰ってくるツールを繰り返し繰り返し眺めるのが心の安定を促してくれた。

そして、まんじりと予定がないのに会えないから心に澱が溜まるのを学習した私は
元から予定が多めの月だったのも幸いしてたけど
さらにその予定を楽しむために沢山努力したのだった。


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人は誰しも心にコップを持っているのだと私は思ってる。

思ったことや感じたことを一時的に貯めておく
そんなコップ。

コップから嫌な気持ち、例えば苦しいとか憎々しいとか疎ましいとか腹立たしいとか
そんな気持ちの水が溢れてしまうと床上浸水状態でその処理だけにかまけてしまうから
心のコップに溜まった水を飲んでしまわないといけない。
嫌な気持ちの水は得てしてにがくて
でも溢れたらもっと辛いから
もっともっと疲れるから
飲み込めるように整理をつけて
ゴクリと飲み干す。

でも、逆に嬉しいとか楽しいとか愛おしいとかは
楽しみに飲むからちびっと貯まったら舐めてと
甘露を喜ぶ子供のように心待ちにしてしまう。

でも、最近の灯里さんはちょっとおかしい
苦水をのんでしまわないとたいへんな目に遭うはずなのに
甘露が絶え間無く注いでる。
うん、暁さんにはプラス感情しか向けてないしその機会が増えに増えて
今迄の小さなコップじゃもう足りないんだ。

好きをどうしていいかわからない
と暁さんに問うてみる。
好き、がセーブできませんと。

暁さんからは渡していいと言われるから素直に渡して
私が渡した好きを楽しんだ暁さんからまた帰ってきて
ああ、なんて循環なんだろう。

暁さんからの気持ちを私のコップに注いで飲んで
私からの気持ちを暁さんのコップにお注ぎして
ふたりでお互いの気持ちを飲んで

私だけ、でも
暁さんだけ、でも
きっとここは枯渇しちゃうから
いつでも、こころのコップにお互いの気持ちを注げたらいいなと思ってる。



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類は友を呼んだり呼ばなかったりするが

私の昔からの友達の元カレが
所有系Sだった。
でもね、無責任なんですよ！
所有欲を示すなら同じくらい自分が束縛されることを覚悟しないとダメだ。

私は現段階で
取り返しのつく印しかついてない
左手の薬指に暁さんのイニシャルを書くこと
左耳のピアス
もちろん、取り返しのつかない印を今後暁さんが付けたいと考えたら
暁さんが取れる責任の範囲でしてもらいたいと思ってる。

でも、彼女に対してその元カレがしたのはちがった。
ファッションタトゥ的なデザインとはいえ、自分の名前を彫らせたのだ。
しかも肩甲骨のあたりに。

服着たり、水着もタンクトップタイプならわかりにくいし
社会生活に著しく困難が…は無いけども
全く制約がないわけじゃあない。
温泉は断られるし。
プールだって気がつかれたら出てけと言われる。
それでも、彼女とどんな形でもずーっと沿うなら文句はなかったけど
…結局他の女作って別れたわけで。

私はこの手の生き物をゴシュジンサマモドキという害獣に指定してるんだけど
ゴシュジンサマモドキほど、Mに負担だけ強いる気がする。
そして、彼女が虐げられることを喜べる性質なら全くもって問題ないけど
意志が弱いだけでマゾじゃない。
強引なSEXが好きなのと虐げられるのが好きなのは全くもって別次元！
お尻にフルスイングビンタと聞いて怖がるだけなのと
同じことを聞いて怖いけどドキドキするのは別なんですよ？

※もちろん私は後者です

結局、今は美容外科で除去術を受けるために評判のいい病院を探してる。

万が一タトゥを奴隷に施そうとするならば、生涯タトゥに責任を取るか
捨てる時に除去術代渡すとかして
自分のケツは拭いて欲しいと思うのである。



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