I walk to your cause

会える日が決まった。
安定の直前決定逢瀬。

元々私のシフト休に設定されたそれはいつものようにバタバタはないのだけれど
逢瀬の時間が短い、という申告が暁さんからされた。

ごめんな

の言葉に

無理に開けてくださったんですよね？
だったらいいこにします。

と、返す。

なかなか確実に開けられるところが無かったからな。
また埋め合わせはするよ。

と気遣う言葉をくれる。
私はその言葉に最初

それまでいい子にします

と、返した。
でも、いやそれは違うな、と言葉に違和感を覚える。
しばし逡巡し

いいこ、じゃだめですね
それを楽しみに待ってます

と返事をし直した。

いいこ、はいい子でしかない。
考えることに蓋をして
良い子という木偶を演じる日々に戻るの？と自分を諌める。
愛の言葉すらうまく口にできなくて
想いをようやく伝えられるようになって
やっと心を心のままに渡す行為を暁さんへはできるようになったのに
良い子という木偶に戻ったらだめなのだ。

短いのは寂しい
でも、会う努力を惜しまない暁さんに無理はさせたくない
私が寂しがり屋なのを知ってる暁さんは埋め合わせを約束してくれた。
約束、を破らない人なのを私は身を以て知ってるはずだ。
信じて、楽しみにして心をすこしその埋め合わせに踊らせる。
寂しさは寂しさで心に落として
楽しみは楽しみのまま心に抱いて
それを教えてくれた人に良い子の木偶を渡してはだめだ。

もう、良い子でいようとはしないようにしよう。
良い子、ではなくて
想いを渡せる子になろう。
私の心は暁さんの「所有物」なら
寂しがり屋の私も
不安に泣く私も
喜ぶ私も
照れる私も
恋しく思う私も
全部暁さんのモノだ。
暁さんに欲してもらえる心なら
どんな汚い想いも渡す。

まだ、心は感じることを始めたばかりだ。
コントロールの効かない心はたくさん暴走をするかもしれない。
でも、雁字搦めに縛り付けられた心の鎖をすこしづつ解いて
打ち付けられた錆び付いた楔を一本づつ抜いて
擦り傷切り傷に手当を施してくれてる人をもっと私は信じよう。

暁さんを想うのはこんなにこんなに怖いけれど
暁さんを想うのはとても幸せで
やっと私は活きてるのだ。




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友人の夏休みと私の休日が重なった。
車を持つ友人はドライブがしたかったようだ。
有名な水場を提案してくれ、そこに連れて行ってもらう事にした、



滝を眺められる場所に立つと
心に湧くのは
暁さんへお見せしたいという想い
いそいそと写真を送る。

一緒に見たかった、と言う私に
いつか見にいこうと慰めてくれる。
手放さないから機会はある、と。

たくさんたくさん一緒に行きたいと行く場所で心に留まるものがあるとおねだりする私。
暁さん、きっと全部行く間に私おばあちゃんになっちゃうかもしれませんよ、と思う。
でも、全ては叶わなくても
少しづつ叶えてくれるのだろうなと信じてる。
お泊まりも、デートも、折を見てしてくれてるのだから。

楽しみに、待とう。


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いろんな色に染めて俺だけの色だな

そう、言葉をくれる。
暁さんの欲は単純なものでは無い。
単色の欲ではないのだ。

加虐したい
奉仕させたい
辱めたい
束縛したい
独占したい
壊したい
慈しみたい
育てたい

たくさんの欲を言葉で行為でむけてくれてる
欲というキャンバスがあるのなら
もう何色も何色も塗り込められているのだろう
それを私にむけてくれている。

ごちゃ混ぜかもしれない、というその欲を
私は身に受けて暁さんだけの色になりたくて。
たくさん下さいと強請る。

SEXの経験はあったけど
SMの経験はほとんどなかった
従いたいオトコは暁さんが初めてで
子犬のようという私は
そういう意味では白かったのかもしれない。
でも、
ある時は筆で丁寧に
ある時はバケツいっぱいの絵の具を投げつけるように
私の事を色付けて
たくさんの絵の具に今はまみれてる。

暁さんの選んだ色で
暁さんだけの色に
そう、この多種多様な色に染まる事はわたしの望み。



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私は持病の検査で年に一度画像診断を受ける。
造影剤を入れての画像診断を受けてもはや持病になってしまった病気の進行を確認するのだ。

私は非常に珍しく「初期」でこの病気を発見されているので
頓服は処方されてても積極的な治療に至ってはいない。
もちろん、転職をして仕事から休養中心にしたりして進行は食い止めている。

定期検査、として2カ月に一度血液検査を受けてはいるものの
年に一度は造影剤を入れた画像診断を受けないとならない。

…が、私閉所がダメなのだ。
閉じ込められて飼われたい願望あるのに何言ってんの？
と思われがちですが
トイレの個室より狭い空間は無理
動けない状態で閉所なんて発狂ものなのだ。
よって、腰などを撮るときは足からで済むのだけれど患部的に頭からの撮影なので安定剤の点滴を突っ込まれる。
胃カメラとかでもよく使われるセデーション、というやつだ。
あれはアレで怖いのだけど
(寝るのも実は怖いのです)
患部が咽頭部なので仕方ない。
暴れて家が一軒建ちかねない値段の機械は壊せないのだ。

その話しをするとおもむろに暁さん、手の写真と

ほら

この手で撫でててやるからな

と安定剤の点滴を入れる前の私にメッセージを下さる。

撫でててくれる。
そうか、薬は入るけど私は撫でてもらって寝るんだ。
頭が薬で朦朧としながらもそれを考えて目を閉じると恐怖だけではない眠りにつけた。

検査後、しばしの安静ののちに解放される。
きちんと眠れたと怖くなかったとメッセージを送ると良かったと安堵の言葉をくださる。
どんなお薬より、暁さんが私の心を凪いだ状態にしてくれる。
暁さんだけ、にしかこれはできない。

魔法の手、しばらくこの写真は私のお守りになりそうだ。




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暁さんへは毎日飽く事なく好き、と伝えてる。
だいすき、すき。

私は暁さんが大好きで
暁さんに可愛がって頂けるようになってから
ずっと「独り」だと思っていた私が
「一人」でも、「独り」じゃない感覚を味わえるようになった。
私は暁さんの「愛奴」
まだ、その言葉にふさわしいような女になれてる自信はないけど
下さったその立場のあたたかさは身に染みて感じてるのだ。

「性玩具」でも「性処理具」でもない
生身で、生きてて、心があって、考える事をする
そんな「ワタシ」を受け入れてくれる
そして暖かく包んで慈しんで労って
わたしの歪んだ「性的願望」を好ましく受け取り満たしあってくれる
そんな人に言葉にも文字にもできてない言葉があった。

愛されてるとわかってるのに
愛してると言えなかった

言ってしまったら夢が覚めてしまうのではと最初は怖れていた。
関係を重ね少しづつ怖れは消えたのに
今度は愛、と言うものは全く軽くない事を暁さんから感じて
私に口にする資格のある言葉じゃないと口を噤んでしまった。

けれど、伝えないと伝わらなくて
好き、というお砂糖のような気持ちだけではなくなってて
心を、想いを届ける言葉はこれしかなくなってた。

何気ないタイミングを狙って打ったそれを暁さんは気づいて大切に扱ってくれた。
私が言いたくても言えないで言葉の重みに怯えていたのも知ってて言えるの待っててくれた。
言えた私を暖かく包んでくれて
言えた事にやっと私は安堵できた。

暁さんが私をゆっくり育ててくれたから言葉にできた文字。
出来れば声にして伝える勇気を持てるようになりたい。



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様々あって情緒不安定だ。
自分の事だけじゃなくて大切な友人の事もありメンタル乱高下が激しい。
必然的に暁さんへのメッセージ内容にもそれが出てしまう。

暁さんから
灯里のことはなんでも知りたい
と言われているのもあり、持病、体調、友人とのこと、家の事、なんでも話すようにしてる。
ちょっとおかしいかもしれないけど
私にとってはもはや暁さんはSMパートナーや不倫相手の枠を超えてる。
飼い主そのもの、としか表せないのだ。
飼い主が飼っている「愛奴」の状態を把握するのは当然の権利で
些細な事でも私には報告する義務がある。
暁さんは私の状態を把握して、ハンドリングしていく。
そこに心地よさと安心を感じてさらに委ねる。

なのでこの不安定さも漏らさずぶつけてた。
変に遠慮して勝手に一人で悪化する事のほうが許されない事だし
何より抱えきれなくて一緒に荷物を持って欲しいと思うほどだったのだ。

そんなわたしが暁さんへおねだりをした。
叩いて欲しい
痛みでこの場にわたしがいる事を認識させてほしかった。
叩いて、痛みや熱さを感じる事で自分は生きてると思いたかった。
悪い考えや心に降り積もりそうになっている不安を叩き出してほしかった。
わたしにとってもはや一定レベル以内の痛みは快感と脳内麻薬の増幅剤でしかない。
そう、躾けた相手からの痛みに溺れたかった。

痛みを敢えて強請る私に暁さんは何を思ったのだろう。
なら叩いてやらないとだな
と、いう文字を返してくれた液晶を眺めながら思う。

痛いのは気持ちいいから怖くて
だけどくれる人が暁さんだったら
怖さすら快感に触れてしまうのだ。
早く、その手で痛みと快感と脳内麻薬の渦中に沈めて欲しい
そう、心を焦がしながら逢瀬を待っている。



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暁さんが私の誕生日を今年も覚えてくださってた。
暁さんからのおめでとう、は何よりも嬉しい。
一つ歳を重ねてしまったことを照れると
まだ若い、と笑ってくれる。

また一年お願いいたします

そう、送ると

こちらこそよろしく

一年じゃなくずっとな

と、返してくださる。
期限を切らずお側においてもらえる喜びは何よりも幸せをくれる。

恋人、ではなくて
家族、でもない
主と奴隷の関係だけれども
この関係があるから私は救われてて
暁さんが相手だからこそ幸せな日々を送れてると思っている。

もっと上手に心を伝えて
心の中の「ネガティヴ」に囚われないように
なるべくなるべく軽やかに生きていけるようにする。
のを目標にしてるけど出来るのかな？

葉月の盛りに歳を重ねた私は思うのでした。


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時は不平等に過ぎる、と私は思っている。

寿命がみんな金太郎飴を切ったように同じではない以上わかりやすく時は不平等で有限だ。

限られた時を私は1日でも1時間でも多く「暁さんのモノ」として過ごしたいと思っている。
そう乞い願う事実は暁さんに伝えているし
それを私に対して望んでくれていると私は受け取っている。

だけどね
多分この関係が「途切れる」時はアッと言う間なんだろうなとも思ってる。
私は暁さんが三途を渡ってしまったか否か知る術を持っていない。
暁さんへはなんとか私の友人が即時にではなくとも伝えてくれると思う。
私の友人と暁さんに交流はないけれど
「この人が私のご主人さまで何かあったら伝えて欲しい」
と言うことはお願いをしてあるから。

そのほかにも周りの状況が許さなくなったり、あまり考えたくはないけれどお互いの想いがずれ続けてしまったらそれはお別れになるのかもしれない。

永遠なんてあり得ない
けれど
有限だからこそ
何が起きても後悔せぬように暁さんに言葉を想いを伝えたいと思ってる

いつか私が「独り」になった時
それでも私は愛しぬいたということを誇れる女になりたい。



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夏の盛りはお互い家庭の事情で逢瀬ができない。
だから文字で、電話で構ってくれる。

ちょっとウイルス性の酷い夏風邪を発症して2週間ほど出勤ができない事態に陥った。
悲しいかな持病の都合でウイルス性疾患にかかると持ち直すのがひどく遅い。

今回は湿疹まで出てしまって痒みがひどく
ただでさえ不眠気味の私が細切れ睡眠しか取れず日中までグロッキーになるという悲しい事態まで起きてしまった。

しかし、全身痒い！！！という症状を聞くと
ちょっと苛めたくなるのがサディスト心らしい。

意地悪したくなるな(笑)
やさーしく羽根で♪
たまに手のひらでピシャリと♪
動けばお仕置きだな

あうあうとしてしまう私のことなんかお見通しで
そのあとも言葉でたくさんからかって
だけどもそれが愛情表現だとわかるようにしてくれる
そんな言葉がたくさん続く

いや、こーいうとき暁さんってサディストだなぁって

と、ポロリと伝えると

そんなにかな？
優しいだろ？

と聞いてくる。

はい、私の大好きな暁さんは
ちょっといたずら好きで
私が困ってるのを見ると楽しそうで
恥ずかしそうにしてるとさらに嬉しそうに笑う
だけども優しくてあったかい人ですよ。

たくさんこんなやり取りを続けていられるといいな
そしたらたくさん暁さんに楽しんでもらえるのに
そう、思うのです。

ちょっと意地悪な暁さんも大好きです。




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暁さんに自分を卑下しないと叱られた。
負担になってないか、心配しすぎてひねくれてしまったらしい。
発した言葉に卑屈さが混じっていて
もっと自信を持てと叱られる。

私は「暁さん」のことは信じる
だから暁さんが自信を持って良いと言うのならそれをそのまま鵜呑みにすればいいのに
私が「自分」のことは信じてないから
それはのみ下しにくい丸薬のように胸につかえてしまうのだ。

側にいると萎まずにいられるのに
離れてるとそういられない

暁さんの側にいる時は
少し、持てるんです
暁さんの加虐してる楽しそうな顔を見られるのわたしだけって
でも、離れるとしぼんでしまって


ダメな私をダメなまんまお伝えする。
前は隠して出さないように出さないようにしてたダメな私もようやく渡せるようになった。

植物みたいですよね
暁さんの欲を浴びてれば元気なのに
浴びられないとしなびてしまう

そう自嘲する私を優しく見守ってくれる。

しっかりと浴びて貯めとかないとな

字面からわかるのは
やれやれ、この仔犬はという庇護の気持ちなのに
それを受けとれなくてうまく感情がいなせない私も許してくれる。

まあ好きな相手には仕方ないな
嫌われたくないだろうから

と感情がいなせない自分への嫌悪と暁さんの気持ちをもらえる価値があるかわからなくなる恐怖を感じてる私をなだめる。

叶うなら
好かれてたい、です
欲張り、ダメなのに。

と恐々伝える私に

大好きさ

と欲しい言葉を与えてくれる

俺の好きなようにさせてもらってよいんだろ？

そう、好きにされたいの
と喜ぶ心をやっと認められた私を伝えると
寝付くように促してくれる。

暁さんの心を水を求めるように求めてしまう。
砂漠を歩き続けてたから安住を知らなかった私にとって
暁さんは初めての安住の地だ。
そうなるかも、と過去に縋ったそれはすぐに枯れ果ててしまった。
欲しいままに水をせがんでしまっては枯れてしまわないのか
また砂漠を歩き続けないとダメなのか
そう怯える私を暁さんは知ってる。
そんな私に根気よく水を与え続けてくれる。

暁さんの水は甘くて安心する水だ。



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