I walk to your cause

飼われるのは初めてだ。

付き合った人、の中で性癖が変わっている人はいた。
でも、SMという形態を取ろうとしたり主従という形態をとるのは暁さんが初めてだ。

SNSでご主人様を探すような行為も始めてとった。
独身の時は遠慮なく出会い系サイトで危ない相手にも会えたのだけど
今はそういう無茶ができない。
リスキー過ぎる。
即物的なSEXがしたいわけじゃなくて話せる人がとにかく欲しかった。
だから、婉曲な書き込みというものを使って取捨選択していくというまどろっこしい手を使ったのだ。

蜜に群がる羽虫のようにメッセージは来た。
だけど、そういう人は今の私には不要だった。
「心から私が仕えられる人」
が、欲しかった。
「抵抗なくその人に膝を折れる人」
が、欲しかった。

その中での数少ないメッセージを返したいと思える人が暁さんだった。

比較的早く、それこそ他の人と交わる前に拾ってもらったのでそれ以外の「募集ツール」をあまり使ったことが無いのだ。
ツーショットチャットなどは比較的このような出会いでは主流らしいのだけど
使ったことがなくてどんなサイトが優良なのかもわからない。

暁さんに拾うのが早すぎたか、と面白がられるほどその点については「知らない」のだ。
暁さんが望む「複数」をするためには私が誰かを見つけないとすすまない。
誰かを見つける手段を私がしらない。

「経験」が足りないから暁さんを楽しませることが出来ないのか、と落ち込む私にそれは関係ないと告げる。

「経験は関係ないだろ？俺色になるのに」

と言う。
手探りでいいとなだめる。
主を喜ばせたい、と思うことが大切であって
上手く出来る出来ないはその心掛けの後からだと。

毎日の正座、ポージング、お尻の練習

すべきことはある。
それをキチンとすることが喜ばれることに繋がるならよろこんでやろうと思う。
それが、出来るようになってるのをよろこんでもらってる。

誰のモノでも無い暁さんのモノだから。
暁さんの欲で染められたい。
暁さんの欲に溺れたいのだ。


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持て余した欲に思わず飛び起きる。
左右を見渡すと着物を趣味で着るのだがたまに練習をしないと腕が鈍るので練習をしようと
枕元に置いておいた腰紐類が手首に絡んでいた
枕元の衣紋掛けには帯紐にポリの着物に名古屋帯が吊って有る。

ああ、我が家だと一息つく。

そしてふつふつと自分の性癖が悲しくなる。
ああ、ついに夢の範囲を超えてしまったと。
具現化に近い夢を見てしまったのだと。
頭を抱えて暁さんに報告メールをする


欲求不満か願望か

と問われる

閉じ込められて壊されたい願望は、あります
でも、ここまで具現化？というか具体的なのは始めてで


と返すと

戸惑ってるのか

と返ってくる

はい。

明確に画がでたのが始めてで
暁さんにそうしてもらえたら嬉しいな、はあったけど
こういうのは本当に始めて

と答えると

やらなきゃな

と、返してくださった。

気が向いて時間が合えばいつか閉じ込めて下さるらしいのだ、車に。

一人で抱えるには暴力的な欲でも
暁さんに一緒に抱えてもらえれば怖くない。
SOSを投げてよかった、と、思うと同時に新しい形を暁さんに提示してしまったというドキドキを感じる。

きっと暁さんのものだから
気が向いたらでいいんだ。
でもこれがいつか叶うかもしれない安堵と
叶えてもらえる喜びで直ぐ高鳴り体を火照らせる浅ましさに身を焦がすのだった。


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内容はこうだった。

稀にあるのだ。
仕事の都合で逢瀬の時間が短くなるのは。
いつもはこんなことがあれば帰還を命じられる。
だけれども、今回は本当に合間の時間、2～3時間あれば御用は済んでしまうようだ。
思いついたように車は何時もとは違う方向へ進み初めて見るお仕事場の側に車を止める。

後部座席とフロントシートの間に私を転がす。
「こう、されたかったんだよな」
笑う暁さんが私の手足を拘束する。
「あ、忘れちゃだめだな」
下着を取られる。
「それじゃ、留守番」
首輪をつけて頭を撫でドアを閉める。
1ボックスカーの中では覗き込まないと気づかれない
だけれど覗き込まれたら見られちゃう
そんなところに下着を取られて転がされた。
車の中には暁さんの匂い
そんななかで拘束されて、もしかしたら誰かに見つかるかもしれないのに
ふわふわと幸せを感じながらお帰りを待つ。

そんな夢だった。
本当に暁さんがやる気になれば叶ってしまうのだ。
車のなかで拘束してお留守番。
どうしよう、と持て余した私は余すことなく暁さんに報告したのだった。


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ある日、あまりにも現実的な淫夢をみて飛び起きる。
乞い願えばもしかしたら現実になるレベルの夢というのは見たことがなかった。

私は「監禁」に憧れを持つ。
閉じ込め、私の自由を遮断されることで「その人だけが自由に出来るもの」になりたい願望だ。
私を「閉じ込めたい」人だけが「私を好きなように扱い」「邪魔な時は仕舞って」そんな願望だ。

この、暗い欲は暁さんもご存知で
たまにファンタジーとしてはお話をしていた。

ただ、ヤル気になれば出来てしまう情景は目に浮かばなかったのだ。
企画発案をしよう！とすれば考えて浮かぶのだろうけど
夢の中という理路整然としてない世界でほぼ未体験の行為が出てくる。
始めての出来事でとても、とても、驚いたのであった。



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私の甘えはどこが根源？？

人に触れるのが怖い
他人が恐ろしい
誰かを信じることは難しい

けど

抱きしめられたくて
安心したくて
疑いなく想いたい

基本的に私は笑顔だ。
ニコニコしておけば「怖い」を悟らせないから。
だけど、そこには踏み込ませない。
笑顔で拒絶する、のだ。
笑顔が心の壁だ。
比較的親しい、親友と相手から呼ばれる相手にすら泣き顔も見せない。

だから、とても疲れる。
癒されない。
緊張しっぱなし。

友達とお茶をするだけで疲労困憊なんてこともあったぐらいだ。

そんな、インナーに篭りがちの私の柔らかいようでトゲトゲした気持ちに入ってきた人にだけは
本当に甘える。

暁さんも、その数少ない人だ。
なにも考えずくっついてふにゃあとしてる。
ぐっすり眠ってしまえる。
多分1人で眠ってる時同様、アラームにも気づかないで眠れる自信も有る。

きっと、周りに「そのつもり」は全くなくても
私は甘えることが難しい立場にいたんだな、と思う。
親に「育てられたことがない」人が始めて育てた子供で
もう、許してるけど「育ててもらった」と言うより「生まれた生き物に対して責任を取ってもらった」だけだと思ってる。
愛されてないわけじゃないけど「愛し方」がわからないから渡されてない愛情が沢山あって
歪になってた子供だったはずだ。
大人になるにつれ、話し合い、という行為で「認識」の溝は埋められても「もらえなかったもの」の取り返しはつかない。

それを「本来の供給源」に求める事が出来なくて「暁さん」に貰っているのかもしれない。
ただ、もう「小さな女の子」ではない私は身体を繋げる事や私に欲を分け与えてくれることで満たしてるのだろうけど。


歪んだ性癖、は甘え方の歪みから？なのかもしれない。
でも、この壊れてる私に「衝動」や「欲」を分けてくれる暁さんにだから私は甘えられる。



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私は～で、あるべき。というものは大嫌いだ。
確かに物事に正しい在り方はあるだろうけど
正しい、だけで括れない現実がある。

フラリと巡回したブログのコメント欄で
「いや、それは○○じゃ無いよ××でしょ？」
と言うコメントがあった。

…や、そこのご主人と奴隷さんが○○って言ってるならそれでええやん。
それで別に貴方が困るでなしに。

と冷めた見方で見てしまう私がいる。

SとMだって立派な異常性癖だ。
異常性癖っていう同じ穴の狢なのだから細けぇこたぁぐちぐち言いなさんな！
となる。

Sadism & Masochism（サディズム & マゾヒズム）
これと
Domination & Submission（ドミネイション：支配 & サブミッション：服従）
を混同するなー！！！！！
と声高にする人もいる。

私達はDSよりのSMなのだろうという自覚はあるけど
全く混ざらない人も居れば
これがセットの人も居るのは今現状だと思う。

私は高校時代にはカメラ付き携帯とモバイルWebサービスと言うものが出始め
今や懐かしいス○ービーチやらのお世話にもなったことのある年代だ。
けど、雑誌には文通コーナがあって、今じゃ本当にあり得ないけど個人宅の住所が書いてあって
趣味の雑誌(私の場合は音楽誌でしたね流石にアダルト雑誌は買えなかった)の文通コーナで趣味の友達を見つけたりする
デジタルとアナログの変革期ど真ん中に居た年頃だ。

だから、アナログ時代にパートナーを得る苦労をしたことがある側の人の気持ちもわからなくも無いし
デジタル時代にソート機能で好みの性癖の相手を探すお手軽さもわかる。

風情は無いけど便利がある

便利の代わりに風情はなくなった

そして、便利が世間があまり日向に出したく無い性癖の坩堝をSMに押し付けた感はゼロじゃ無い。
アダルト動画を漁るサイトには
SMの中に
ウエットアンドメッシーも
異装も
人外も入ってて大笑いした。

でも、変態同士なんだから
「もーあんたも変態ね」
で、いいんじゃ無いの？
と某SNSの喧々諤々の論議をみて冷めた目になってしまう。
SMが崇高？
そう思うのは勝手だけどもどこまでも限りなく変態行為でしかない。
まず大元の「我輩は変態である」まで立ち返れば？なのだ。

変態、を全部SMに押し付けおって！と言う気持ちはわかるんだけど
もうここはみんなとりあえず変態なんだし同じ性癖というご飯は分けあえなくても
あー、お互いたいへんですね、くらいでいいじゃない？
なかなかドンピシャの「変態行為」をわけあえないんだしさ。

私は少し「生きにくい」性癖を抱えた愛すべき変態たちに
「否定だけでは誰にも肯定されないのにな」
と、心で思いながら今日も喧々諤々の掲示板を眺める。



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