I walk to your cause

自己嫌悪と自己憎悪の波に攫われかける
いけないことだとわかってる
私が私を大切にしないと暁さんを傷つけるのを分かっている。
これを伝えたら悲しまれるのも、わかってる。

でも、大切にできてない時に
悪い波に攫われかけてる時に
大切にできません助けてください、と助けを呼ばないことの方が悪いことなのもよくわかってる。

命綱に手を伸ばしすがる私に
自己憎悪に飲まれかける私に

お前がいなくなったら困るがな

と告げてくれる。
困る、のはどうしてかさっぱりわからない。
私がいない事で、不安定な女を抱えないことで平穏が訪れるだろうに、何が困るのだろうこの人は。
いた方が困るでしょうと告げると

なぜだ？

俺の大事なものがなくなれば困るぞ

じゃなきゃ愛奴などと呼ばない

と、心を傾けてくれる。
胸に棘が刺さる。
ちくちく、じくじくと痛む。
わたしはまた暁さんを傷つけるのか。
謝罪を告げる。
ごめんなさい、と。
心を傾けてもらってばかりなのに、わたしは傷つけてばかりだ、と。

彼女は何人も作ろうと思えば誰でも作れるがまったく価値が違うからな
彼女と愛奴
同じと思うか？

と、投げかけられる。
彼女、愛奴
違い…暁さんの「彼女」ってなあに？と問う
わからない、まったくわからないのだ。

わからない私は暁さんに質問するしかなかった。


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ある日、の出来事

ちょっと不調で寂しくてピーピーと電話をおねだり。
隙間の時間、ほんのほんの隙間しかなかったであろう暁さんは電話をくれた。

車の中からの電話だろうか、ピーピーとバックしてるような音がする。

パタン、とドアの音。
あら、外に出るのか。

ピーンポーン、と電子音。
コンビニに入ったのかな

カサカサゴゾゴゾ、と何かを取る音。
お品物、選ばれてるのかしら

ポイントカード、お持ちですかー？、の女性の声
あ、このポイントカードはやはりコンビニか

いいえ、と答える暁さん。
チャリチャリとコインの音。
小銭入れ、から小銭を出して精算されてる。

も一度響く、ピーンポーンという電子音。
お店でられたんだ。

パタン、とドアの音。
車に戻られたのがわかる。

ガサガサ、とする音はシートにお尻を置きなおしたり
カバンを置いたりする音かな

カサカサ、というビニール袋のこすれる音
あ、何か出してる。

パリッ、と乾いたものを噛み切るような音
コンビニの手巻きおにぎりを召し上がってるんだ！

咀嚼音が耳元で聞こえる
なんの具のおにぎりなんだろう？
お好きと言ってた昆布？おかか？たらこ？

思わず、ふふふっと幸せで笑う私。

どうした？

と、問う暁さんに

だって、これ、ポケットの中みたいで
目を閉じて布団にくるまって音だけ聞いてると
暁さんの普段の世界にいるんだなーって。

と、言うとやれやれ、という反応。
ポケットの中にストンと入って
顔を出さずにゆらゆら揺れて
暁さんの世界の音だけ聞いてるのは幸せで。
さあ、休め、の声で切られた電話のあとはスウスウと眠れたのだった。


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暁さん、のおなかに私はよく抱きつく。
暁さんが椅子やソファーやベッドに掛けているとき、私は暁さんの膝の間に入り顔をおなかに埋め、キュッと抱きつく。

首に巻きついて抱きつこうとするとうまくバランスが取れないことが多いし
体が触れ合える面積が少なくなる。
私は余すところなく暁さんにくっつきたいし、暁さんの体温はとても心地いいのだ。
だからおなかに抱きつくこと、が多い。

柔らかくてフワリとした暁さんのおなかは、優しさが詰まってるのかと思うくらい心を穏やかにしてくれる。
心臓が近いからか、耳を当てるとトクリ、トクリ、と血液が体を巡る音がする。
夢幻ではない暁さんに会えたと安堵する。
頭や背中を撫でる手に、ここにいていいと許されてる心地がして喜ぶ。
眼を閉じて、暁さんがいる事を感じて全身が喜ぶ。

小さな小さな子供の甘え方なのかもしれない。
この抱きつき方をしてる私を暁さんはよく、仔犬と呼ぶし。
でも名前を口にしながら、キュッとお腹に顔を埋めるのはやはりとても幸せ。
下から、無抵抗に、だけど投げ出した分を抱きしめるように庇護されてるこの格好が好きだ。
だから、会うと私はそこに抱きつく。
そして顔を埋め、顔を見て照れ笑いをする。




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心が囚われる
自分の暗い部分に囚われてもがく。

私の心を引き込もうとする暗い部分がこちらに来いと片方の重りをズン、と増やして
暁さんの足元、という台座から落とそうとする。
暁さんはそれを防ぐよう優しく優しくバランスを取るように
反対側に平衡を保てるように想いを乗せる。

心のやじろべえが平衡を保った途端、罪悪感が途端に心を走り嘆く私を
それでもお前の居場所はここ、と定め宥め
体温の届かない私を言葉で温める。

いま、ずっとこれを繰り返してる。

心が平衡を保ち、罪悪感を感じるのは
暁さんを傷付けてないかと思うから。
私を慈しみ愛し心から湧き出る欲の対象にする相手と定めてくれた愛おしい人。
私はこの人を喪いたくないのに
私はこの人を傷つけてないのだろうかと。

そんな私に大丈夫、と告げ甘やかす暁さんは、本当に苦しくないのだろうかと。
大丈夫、の言葉を与えながら傷ついてないだろうかと。

不安衝動に駆られるとまた、この気持ちを思い出す前に迷子になり、暴れる。
繰り返す私の心はどんどん削れるだけなのにこの負のスパイラルから抜け出せない。

ああ、どうか会えたら謝らせてほしい。
真実、私が暁さんを傷つけてたらキチンと償わせてほしい。

それまで、台座から落ちないようにするから。




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わたしも暁さんも、低気圧に弱い。

わたしは持病の関係と古傷の関係で
暁さんも昔遭われてしまった車の事故の関係で

気圧が急に下がると具合が悪化する。

わたしはまず血圧の変動が激しくなる。
それによるめまい、吐き気。
そして首の怪我の影響で頭痛
あまりにひどいと過去に怪我をして痛めた腰、膝、肩のさすような痛み。
神経障害性疼痛、というらしくこれには薬があるのだけど
味覚障害が出てしまったわたしは飲めないので
仕方ないので対処療法に徹するしかなく、もはや痛みとは一生のお友達。

暁さんもおそらく、神経障害性疼痛はおありなんだろう。
そのうえで、事故の関係で雨の時の頭痛がひどく吐き気もするらしい。

同じ症状持ちの二人。
暁さんはわたしより西よりに住まわれてるためお互い気圧レーダー的に具合の話をする。

今日は頭がいたいな。

と連絡が来るとお天気サイトを見て

そちらに低気圧ついてますね…

と返信をして、備えることもある。

今からそんな話をしてる私たち。
多分これから少しづつ年を重ねていくと、まだ見ぬ不調が襲ってくるだろう。
そんなお互いも愛せるかな、とこの会話を繰り返してると思えるのだ。




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